Ea: Azi mi-am facut cont si m-am uitat pe toate pozele. A ta e cea mai frumoasa, ma relaxeaza vederea ei....

El: Salutare. Stefan e numele meu. Multumesc frumos pentru compliment, adevarul e ca nu arat asa de bine in realitate, nu sunt decat un tip normal: normal de urat sau normal de frumos, depinde cum o privesti lucrurile. Poza ma avantajeaza, atata tot.

Ea: Eh, esti tu modest, dar chiar arati bine... Ce mananci, de arati cum arati? Eu sunt Ancuta.

El: Cum poti sa spui ca arat bine, cand inca nu m-ai vazut dezbracat?! Daca am burta, daca am varice, daca am cicatrici sau tatuaje?

Ea: Nu cred ca ai. Si, chiar daca ai avea, nu m-ar interesa. La ce chip frumos si luminos ai, te-as pupa incontinuu... :P

El: Tu vorbesti serios sau faci misto de mine? Ma rog, sa presupun ca nu faci... Vad ca tu nu ai postata nici o poza. Stii ce sfat iti dau? Sa iti arati de la inceput adevarata fata, atat la propriu, cat si la figurat: decat sa fii dezamagita mai tarziu (cand te dezvalui asa cum esti si, drept urmare, nu ti se mai raspunde la mesaje), mai bine te arati de la inceput, sa stie partenerul la ce sa se astepte.

Ea: Bine, iti trimit o poza, spune-mi repede pe ce adresa! Stii, sunt la serviciu si n-am timp sa vorbesc prea mult  sincer. Te pup. O zi buna... Aaaa, si inca un lucru: nu vreau neaparat sa ma cuplez pe acest site. Mi-e de ajuns si prietenia si gandirea ta; dar, daca o fi sa fie mai mult, cu atat mai bine! :)

El: Salut. Pe scurt, ca ma grabesc si eu: iata adresa (...). Astept raspuns si-ti promit un raspuns. Am mai mult de oferit decat gandirea.... ;)

-----------------------------------------------------------------

El: Buna, Ancuta! Am primit poza ta, am studiat-o cu atentie, si eu si colegii mei de munca (...),  si am ajuns la concluzia ca, vorba unuia dintre ei, "corespunzi". Stii, am vrut sa te vad inainte de a continua discutia nu pentru ca as acorda mare importanta fizicului unei persoane, ci mai mult ca sa depasesc o bariera de ordin psihologic; adica nu pentru ca as fi dorit sa fii foarte frumoasa, ci ca sa ma conving ca nu esti foarte urata. Intelegi?

Ea: Buna, Stefan! Cam complicat pentru mine, la ora asta. Dar incerc. Oricum, ce e mai important e ca acum stii cum arat si nu bati in retragere.

El: Cum sa bat in retragere? Doamne fereste! Dimpotriva, bat in lemn. :))) Acum, ca sa reiau ideea, nu stiu daca reusesc sa ma fac inteles in atat de putine cuvinte, dar ideea e ca, dupa mine, orice ar zice unul sau altul, exista totusi un prag al repulsiei, peste care nimeni nu poate trece, si eu zic ca nu e rau ca am trecut (eu, caci tu trecusesi deja!) de acesta, inainte de a merge mai departe.

Ea: Buna, Stefan! Cam complicat pentru mine, la ora asta. Dar incerc. Oricum, ce e mai important e ca acum stii cum arat si nu bati in retragere.

El: ??? Iar faci misto de mine??? Te repeti, ca sa faci misto de mine??? Sa nu se intoarca roata, sa ajung eu sa fac misto de tine, caci nu are sa-ti fie prea bine...

Ea: Nu, mai, omule, nu fac misto; glumesc cu tine, atata tot.

El: Deci esti o fata glumeata. Bun, atunci, hai sa-ti spun ceva amuzant.  E vorba de Basil, inginerul nostru de sistem. Stii ce face omul asta, desi are vreo 50 de ani si poarta barba? Fluiera in timp ce face dragoste! Cica asta il ajuta sa se deconecteze si sa isi prelungeasca performantele la pat, adica virilitatea. Ce parere ai, nu e de tot rasul? Si, am uitat sa-ti spun, iubita lui actuala e desenatoare, are 25 de ani si poarta parul tuns scurt (e o boboaca de fata, si nu altceva)...

Ea: Pot spune ca e interesant tipul. Imi dai id-ul lui de mess?

El: Hahaha... Asa prost ma crezi? Sa dau vrabia din mana cioroiului de pe gard? Caci, nu stiu daca am mentionat, Basil e putin cam negru asa, de la mama lui...

Ea: Aoleu! E tigan?

El; Nu stiu daca e sau nu tigan, dar de brunet, e brunet; iar de vorbit urat, vorbeste; iar de mirosit, miroase...........

Ea: E clar!

El: Nu conteaza asta, caci n-ai sa-l cunosti niciodata, si nici n-ai sa-l auzi fluierand... Da-l incolo. Hai sa-ti povestesc de secretara care nu poarta lenjerie intima, de teama sa nu o murdareasca. Sau de fratii gemeni care fac dragoste in tandem.

Ea: Ceeeee?! Dom'le, dar cum v-au adunat pe toti acolo? Ce criteriu au folosit?

El: Viata ne-a adunat. Sau soarta, ca sa-ti fie mai clar. Dar nu regret ca am asemenea oameni in jur. Experimentez pe ei. Invat pe ei. Traiesc prin ei. Nu ma atasez de ei, nici ei de mine. Nu plang pentru nimeni si nimeni nu plange pentru mine, poate ca asa-i cel mai bine... (cum spune un refren celebru). In schimb, rad de toti si toti rad de mine, daca intelegi tu...

Ea: Ce sa zic, e foarte instructiv! Si de ce rad ei de tine, chiar nu au nimic bun de invatat de la tine?

El: Nimic altceva, decat lectia umilintei, predata bucatica cu bucatica... Vrei sa ti-o predau si tie?

Ea: De ce crezi tu ca eu as vrea sa fiu umilita? Nu vreau asta, mie imi place sa fiu independenta, respectata si cred ca am destula personalitate ca sa nu ma umilesc. Sper sa nu fie nevoie sa fac asta niciodata.

El: Iarta-ma ca-ti spun, dar faci o mica confuzie. Esti femeie, ai uitat??? Toate femeile ajung sa se umileasca la un moment dat si sa stea in genunchi. Dar te-ai grabit ca fata mare la maritis: eu vorbeam de umilinta, nicidecum de umilire. E o fina chestiune de nuanta, pe care cred ca nu ai sesizat-o. Nu-i nimic; daca ai timp si daca vrei, am sa te ajut sa o inveti. Iar daca nu poti sa inveti, am sa te sustin. Iar daca nu vrei, atunci am sa te oblig. Sa vadem atunci ce mai zici. (Ma opresc aici, ca a venit in firma o femeie careia i-au crescut, peste noapte, mustati de pisica. Vezi, femeia asta a primit lectia dintr-o data, si a fost prinsa nepregatita... Asta-i viata. )

-----------------------------------------------------------------