gototopgototop

Vechea Poveste

Povești de viață ca la nimeni altcineva. Povești unice.

Mon26102020

Recomanda prin Y!M
Acest site foloseste cookie-uri. Navigand in continuare, va exprimati acordul asupra folosirii lor. Aflati mai multe... [ x ]

Degeaba eşti cea mai frumoasă, dacă nu eşti şi devreme acasă...

Evaluare: / 0
1
Index
Degeaba eşti cea mai frumoasă, dacă nu eşti şi devreme acasă...
Pagina 2
Toate paginile

"Am asteptat pe cineva ca tine sa umple golul din viata mea..."

El: Buna, draga!
Ea: Buna, dragule!
El: Singurica, singurica?
Ea: N-as putea spune. Dimpotriva, sunt inconjurata de o multime de lume.
El: Nu ma mira, cata vreme banuiesc ca te afli la serviciu, ca  si mine. Dar nu ma refeream la a fi singura in camera, ci la a fi singura in viata.
Ea: Aha... M-am prins unde bati. Vrei sa stii daca am sau nu vreun iubit.
El: Da.
Ea: Atunci de ce nu intrebi asa?
El: Poftim, te intreb: ai cumva vreun iubit?
Ea: Momentan, nu.

El: Ma bucur. Asta inseamna ca am toata sansele sa umplu eu golul din viata ta...
Ea: Am afirmat eu cumva ca as avea vreun gol de umplut?
El: Toate femeile au.
Ea: Te referi cumva la golul dintre picioare?
El: Intr-un caz particular, si la el.
Ea: Si in general?
El: In general, la interstitiul dintre bucuria si durerea, intre pasarea si nepasarea, intre caldura si raceala din sufletul oricarei femei singure. Ceea ce in popor se numeste material...
Ea: Material de umplutura?.
El: Imi place ca stii de gluma. Dar eu acum vorbeam serios. E vorba de material uman, cu tot ceea ce cuprinde si presupune el.
Ea: Scuza-ma putin, te rog. E interesant ceea ce spui tu, dar ceea ce se intampla in jur e si mai interesant.
El: Da?! Dar ce se intampla?
Ea: Tocmai urineaza doi golani pe geamul masinii in care ma aflu.
El: Ce fac?! Ce masina? Dar unde esti?
Ea: Intr-un taxi. Uau! Le vad organele genitale! Unul dintre ei are cu se mandri... Ce jet! Ce presiune! Halal de ma-sa care l-a facut!
El: Ma iei peste picior? Ce fel de glume bolnave sunt astea?
Ea: Stai, mai, stai putin!
El: Cum sa stau, cand tu imi povestesti de madularele altor barbati?
Ea: Asa bine. Stai cum iti spun eu. Si, candva, daca vei stii sa negociezi situatia, voi sta si eu cum imi vei spune tu...
El: O, da! Asa mai venim de-acasa. De-abia astept sa te pun cu botul pe labe. Dar tot nu mi-ai explicat ce se intampla.
Ea: Se intampla ca soferul taxiului in care ma aflu a intrat intr-un conflict cu un participant la trafic. Ala a tras dreapta, i-a blocat fata astuia si, impreuna cu un alt pasager, a venit si a urinat pe masina astuia. Iar eu sunt inauntru.
El: Pe bune?
Ea: Cum altfel?
El: Si nu ti-e sila de ceea ce vezi? Nu te deranjeaza?
Ea: Nu. Chiar ma amuza. Ei isi vad de treaba lor, eu imi vad de a mea: iti scriu tie.
El: Deci tu scrii de pe telefon acum.
Ea: Bineinteles.
El: Nu esti la serviciu? Asa mi-ai dat de inteles. Si am presupus ca esti undeva, la un birou.
Ea: Ai presupus asta cu de la tine putere. Eu nu am zis nimic de genul asta. Dar, cumva tot ai nimerit-o. Nu sunt la birou, dar sunt la serviciu.
El: Cum asa? Cu ce te ocupi?
Ea: Sunt reporter special la un site de stiri.
El: Serios? Si ce scrii?
Ea: De toate.
El: Inclusiv corespondentilor de pe site-urile de socializare?
Ea: Inclusiv.
El: Asta inseamna ca ai o viata foarte agitata si ca intri in contact cu multa lume.
Ea: Ai dreptate.
El: Si din atata lume nu ai gasit pe cineva care sa iti umple golul acela? M-ai asteptat pe mine?
Ea: Pe tine sau pe cineva ca tine.

"Scuze, dar nu mai pot vorbi, plec in cautarea capului copilului..."

El: Buna, draga!
Ea: Buna, dragule!
El: Ce faci? Poti vorbi?
Ea: Firesc. Daca nu as fi putut, nu as fi intrat pe site.
El: Nu esti pe teren?
Ea: Ba da.
El: Tot intr-un taxi? Nu mai urineaza nimeni pe tine?
Ea: Nu sunt in taxi, de data asta sunt intr-una din masinile redactiei. Si, ca sa fie clar, oamenii aia nu au urinat pe mine, ci pe masina in care ma aflam. E o diferenta.
El: Nu relevanta. Tehnic, poate nu au facut pe tine, dar practic asta s-a intamplat: au urinat in directia ta.
Ea: Ma rog, poti sa crezi ce vrei, dar, cata vreme nici un strop din urina lor nu a ajuns pe hainele mele, eu nu consider ca au facut pe mine.
El: Bine, hai sa trecem peste asta. Unde esti? Si incotro te indrepti? E vreo sansa sa ne intalnim?
Ea: Eu si cu tine? De ce?
El: Nu, tu si cu mama mea! Sa va cunoasteti mai bine si, eventual, sa faceti dragoste...
Ea: Dar ce, mama ta e lesbiana?
El: Nu, dar, de dragul uneia ca tine, se poate converti.
Ea: Foarte usor adaptabila mama asta a ta... Semeni cu ea?
El: Asa mi se spune. Dar, daca esti curioasa, te poti convingi pe propria piele.
Ea: Poate am s-o fac candva. Dar mai e pana acolo. Tu ce faci?
El: Ce sa fac? La birou.
Ea: La birou, la birou, dar ce faci la birou?
El: Sunt tehnoredactor intr-o editura de carte pentru copii.
Ea: Adica paginezi manuale scolare si povesti nemuritoare? Nu te plictisesti?
El: Nu, caci nu paginez aceleasi povesti de fiecare data. Mereu apar altele. Uneori, cand intarzie colaboratorii cu predarea materialelor, le scriu eu insumi.
Ea: Scrii povesti? Sa inteleg ca ai imaginatie? Asta se poate interpreta si prin faptul ca esti priceput la pat...
El: Ce sa-ti raspund? Deocamdata nu am primit reclamatii... Dar, cum ziceam, daca esti curioasa, te poti convingi pe propria piele.
Ea: Cum ziceam si eu, poate am s-o fac candva. Dar mai e pana acolo. Din pacate, insa, deocamdata sunt nevoita sa intrerup din nou agreabilul nostru dialog. Am ajuns la destinatie.
El: Ce destinatie?
Ea: Un bloc dintr-un cartier din Militari, unde a explodat o conducta de gaze.
El: Aoleu! Nasoala faza. Ai grija, nu te apropia prea mult, sa nu fie scurgeri. Nu de alta, dar n-as vrea sa te pierd inainte de a te fi cucerit.
Ea: Stai linistit, ca deja s-a oprit alimentarea cu gaze. Nu asta e problema. Problema e ca au murit cativa oameni, printre care si un copil. Si, fiind foarte aproape de focarul exploziei, suflul l-a sfartecat in bucati pe bietul baiat. Au adunat parti din corpul sau de peste tot, dar culmea!, nu reusesc sa ii gaseasca capul.
El: Cum?! Doamne fereste! N-am auzit asemenea grozavie ceva in viata mea.
Ea: Ai putea scrie o poveste pe tema asta...
El: Ai un ciudat simt la umorului.
Ea: Sunt momente in care sunt foarte apreciata pentru asta...
El: Mda... Inteleg unde bati. Mi-ar placea sa beneficiez de sansa de a te aprecia si eu... Dar, cum tu esti tot pe drumuri, e cam greu sa ajungem acolo.
Ea: Stai putin!
El: Ce e? Ce s-a intamplat?
Ea: Am aflat ce s-a intamplat cu capul copilului: l-a luat un tanar din bloc. Politia pleaca chiar acum in cautarea lui. Ma duc si eu. Scuze, dar nu mai pot vorbi.
El: Nicio problema. Chiar daca fi putut, nu cred ca as mai fiu vrut eu sa vorbesc. Stii, am intrat pe acest site de socializare pentru a impartasi sentimente curate, nu pentru a vorbi despre copii decapitati...
Ea: Bine, sensibilule. Pa.
El: Bine, duro. Pa.


 

"Dupa ce termini de fotografiat cainii aia morti, ne pupam si noi?..."

El: Buna, draga!
Ea: Buna, dragule!
El: Ce face corespondenta cea dura azi?
Ea: Ce sa faca? La fel ca de obicei, sunt pe drum.
El: Pe tine drumurile te omoara... Ca si in bancul cu soarecele si girafa.
Ea: Nu as zice asta, cata vreme le fac de placere. La fel cum si soarecele le facea de placere, din cate imi amintesc.
El: Asa e. Stii ce ma gandeam?
Ea: Ce?
El: As face si eu cateva drumuri de genul celor pe care la facea soarecele. Asa ca as uite ce zic: vrei sa fii girafa mea?
Ea: Omiti un amanunt.
El: Care anume?
Ea: Pe soarece si girafa ii obligase regele sa se casatoreasca inainte sa inceapa sa se iubeasca...
El: Si ce propui, sa te iau de nevasta?
Ea: Nu neaparat. Dar nici sa nu excluzi varianta.
El: Bine, dar asta e contrar legii firii. Doar se stie: cand cumperi un televizor, ii faci proba in magazin, nu pleci cu el fara sa vezi daca functioneaza.
Ea: Si tu asta vrei? Sa imi faci proba inainte sa ma iei? Eu sunt pentru tine o marfa?
El: Nu e vorba de asta... Era doar o comparatie, un fel de a pune problema.
Ea: Unul jignitor pentru partea feminina. Sau pentru sexul slab, daca preferi exprimarea.
El: Nu mereu e jignitor. Depinde.
Ea: De ce anume?
El: De cat de slab e sexul slab.
Ea: Adica?
El: Adica, nu mi se pare deloc slaba o fiinta care alearga dupa capete de copii dezmembrati in explozii ale conductelor de gaze.
Ea: Nu stiu daca asta s-a vrut, dar iau afirmatia ta ca pe un compliment. Multumesc.
El: Cu placere. Apropo, ce-ai facut, ai gasit capul baietelului?
Ea: Nu. Cel care il furase a apucat sa-l plaseze unui student la medicina, de care nu am mai dat nici noi, nici politaii.
El: E regretabil ca s-a intamplat asta. Acum, parintii copilului vor trebui sa il ingroape fara cap, nu-i asa?
Ea: Nu. O sa se faca un mulaj de ceara dupa o fotografie a baiatului.
El: Foarte romantic. Ca intr-un tablou suprarealist.
Ea: Asta e viata pe care o traim.
El: Poate viata ta. A mea e mult mai simpla. Chiar asa. Azi ce orgii mai vanezi?
Ea: Azi am o misiune mult mai pasnica: trebuie sa fac poze unor caini maidanezi.
El: Si nu ti-e teama ca te musca?
Ea: Nu, ca sunt morti.
El: Morti?! Doamne sfinte! Cum asa?
Ea: Asa bine. Au fost ucisi si aruncati pe un maidan de langa Glina. I-au descoperit cautatorii in gunoi.
El: Nu cumva au murit otraviti cu resturile de mancare de acolo?
Ea: Exclus. Nu au murit otraviti, au murit impuscati.
El: Impuscati?!
Ea: Da.
El: Nu stiu de ce mai mir... Prin ce intamplari treci, ar fi fost de-a dreptul banal ca acei caini sa fie in viata sau sa fi murit intoxicati.
Ea: Nu-i asa?
El: Ba da. Si ce zici, dupa ce termini de fotografiat cainii aia morti, ne vedem si noi? Ar fi vremea sa ne si pupam putin...
Ea: Nu sunt sigura. Tocmai am primit un mesaj, cum ca o femeie goala s-a urcat pe un stalp de inalta tensiune si ameninta ca se arunca daca nu o ia Botezatu de nevasta.
El: Aoleu! Asta e grav. Ca ala n-are s-o ia niciodata; e homosexual. Eu zic ca e musai sa te duci. Nu ai voie sa pierzi asa ceva.
Ea: Asta ma gandeam si eu. Deci, cu parere de rau, va trebui sa amanam din nou intalnirea.
El: Nu-mi sta in fire sa dau ultimatumuri, dar, fara suparare, este ultima amanare pe care o accept. Chiar nu inteleg, la cat de ocupata esti, cum de speri sa gasesti pe cineva care sa te vrea. Pot sa fii (si chiar esti) cat se poate de frumoasa, daca nu esti si devreme acasa, degeaba... Intelegi?
Ea: Inteleg, dar nu va mai fi cazul. Data viitoare nu va mai fi nicio amanare.
El: Sa speram.

"Cum iti imaginezi ca m-as putea culca cu o femeie care miroase a formol?..."

El: Buna, draga!
Ea: Buna, dragule!
El: A venit si ziua cea mare. Ziua "Z".
Ea: Intr-adevar, astazi ar fi trebuie sa fie ziua noastra. Dar, din pacate, nu va fi.
El: De ce? Nu cumva ai primit iar o misiune imposibila?
Ea: Nimic nu e imposibil pentru una ca mine. Nu te-ai convins?
El: Ba, m-am convins exact de contrariul. Exista un lucru care pentru orice alta femeie este posibil, dar pentru tine e imposibil.
Ea: Serios? Si, ma rog, cam care ar fi acela?
El: Sa tii pe cineva alaturi. Crede-ma, daca nu-ti schimbi felul si ritmul de viata, ai sa ramai toata viata singura.
Ea: In primul rand ca nu am cum sa imi schimb viata: e meseria mea si o fac de placere. Iar in al doilea, ca nu sunt singura. Te am pe tine.
El: Cum adica ma ai, daca nu ne-am vazut nici macar o data? Nu ma ai deloc si, ca sa-ti fie clar, am sa iti spun chiar acum la revedere. De azi inainte nu am sa te mai caut. Ramai cu cadavrele tale, fie ele de oameni sau animale, si lasa-ma pe mine cu povestile mele de adormit copiii, da?
Ea: De ce imi faci asta?
El: Nu-ti fac nimic. Desi, intre noi fie vorba, mi-ar fi placut sa iti fac o multime de lucruri. Stii doar ca am o imaginatie debordanta...
Ea: Stiu, dar nu e timpul pierdut. Uite, dupa ce se termina deshumarea, iti dau un semn. Poate ne vedem mai pe seara..
El: Deshumare?! Ce deshumare?
Ea: A unui batran din Voluntari. Se pare ca e moroi. Sotia lui a primit aprobare sa-l dezgroape si sa-l duca la IML pentru autopsie si imbalsamare...
El: Of, Doamne... Te rog, nu mai spune nimic. Nu-mi da detalii, nu am nevoie de detalii.
Ea: Bine, dar ti-am explicat: astea sunt fapte de viata.
El: Viata ta.
Ea: Ar putea fi viata noastra.
El: Doamne fereste! Nu va exista asa ceva. Cum iti imaginezi ca m-as putea baga noaptea in pat langa o femeie care miroase a formol?
Ea: Pai, ma parfumez inainte...
El: Poti sa te parfumezi cat oi vrea, mirosul de mort nu dispare.
Ea: Si atunci?
El: Atunci ramane cum am zis: punem punct aici.
Ea: Mai da-mi o sansa.
El: Imi pare rau, dar nu pot. Nu esti ceea ce cautam.
Ea: Cum poti spune asta, cand inca nu ne-am vazut fata in fata? Poate are sa-ti placa felul in care ma imbrac, felul in care ma alint sau felul in care sarut...
El: Tot ce e posibil. Dar e prea tarziu acum.
Ea: Te rog, nu ma parasi.
El: Adio.

Din aceeasi categorie:

Am nevoie de cineva în care să am încredere. Mă abandonez ție. Să ai grijă de mine...

Am nevoie de cineva în care să am încredere. Mă abandonez ție. Să ai grijă de mine...

El: Buna, ce mai faci? Te-ai impacat cu tatal tau?

Ea: Buna, dar de unde stii ca m-am certat cu tatal meu?

El: Cum de unde? M-am uitat la poza: se cites...

Citeşte mai mult...

Nu sunt atât de disperată încât să mă culc cu prietenii de pe facebook...

Nu sunt atât de disperată încât să mă culc cu prietenii de pe facebook...

“Un pescar profesionist arunca mai multe undite simultan, in mai multe locuri...”

El: Salut!
Ea: Salut!
El: Ma tot straduiesc, dar nu stiu de unde sa te ...

Citeşte mai mult...

Azi noapte am visat pescăruşi, şi asta mi-a dat un tonus deosebit...

Azi noapte am visat pescăruşi, şi asta mi-a dat un tonus deosebit...

El: Pari naiva, rupta de realitatea inconjuratoare. Ceea ce te face perfect compatibila cu mine... Ce zici, incercam apropierea?

Ea: Buna! Unde ai fost...

Citeşte mai mult...

Toate femeile ajung să se umilească la un moment dat...

Toate femeile ajung să se umilească la un moment dat...

Ea: Azi mi-am facut cont si m-am uitat pe toate pozele. A ta e cea mai frumoasa, ma relaxeaza vederea ei....

El: Salutare. Stefan e numele meu. Multume...

Citeşte mai mult...

Adaugă comentariu

Codul de securitate
Actualizează

Flirturi online Degeaba eşti cea mai frumoasă, dacă nu eşti şi devreme acasă...