gototopgototop

Vechea Poveste

Povești de viață ca la nimeni altcineva. Povești unice.

Mon13072020

Recomanda prin Y!M
Acest site foloseste cookie-uri. Navigand in continuare, va exprimati acordul asupra folosirii lor. Aflati mai multe... [ x ]

Cocota are metoda ei

Evaluare: / 0
1

"Ah! Oh, fir-ar sa fie!" Cea care a tipat este o gagica de vreo 25 de ani, roscata cu ochii negri, imbracata incitant, genul de femeie dupa care barbatii intorc capul din instinct. Se afla pe soseaua Pantelimon, putin mai sus de spital si, imediat ce scoate sunetele respective, isi acopera fata cu palmele, zicand: "Ce vant pacatos! Mi-a dat ceva in ochi!" si cauta ajutor in jur. Primul care ajunge la ea este un mustacios la vrei 35 de ani, cu aer de bonom, tipul de supravietuitor care traieste din diverse colaborari. El considera de datoria sa sa intervina, si chiar asa si face. Se apropie de bunesa, o cuprinde pe dupa umeri intr-un fel protector si o intreaba: "Ce s-a intamplat, domnisoara, ati patit ceva?" Ea isi da mana la o parte de la ochiul stang, il priveste direct in fata, plina de tupeu, si-i raspunde: "Of, domnule, ce bine ca sunteti aici! Mi-a intrat ceva in ochi. Puteti rezolva situatia?"

Desi luat prin surprindere de o asemenea rugaminte, barbatul isi revine rapid, zambeste si da o prima asigurare: "In mod cert! Sunt expert in asa ceva!" Dupa care o da si pe a doua: "Am ochi de soim, nici musca nu-mi scapa!" Gagica il aude si se bucura: "Da? Imi pare bine!", dar are anumite rezerve: "Nu stiu daca e musca, poate sa fie si un firicel de praf!" El surade, o linisteste: "Vedem noi acum ce e!" si trece la treaba.

Scoate din buzunar o batista nou-nouta, o umezeste cu putina saliva la un colt si o roaga: "Lasati-va capul pe spate si deschideti ochiul. Intru in actiune!" Ea ii acorda permisiunea: "Intrati!" si se arcuieste pe spate, scotand in fata un bust monumental, capabil sa faca omul sa uite de mama, de tata si, in general, sa uite de toate. Tipul ii ridica pleoapa si incepe sa caute mizeria din ochiul ei, dandu-i indicatii: "Priviti in jos!... Priviti in sus!... Priviti aici!... Priviti acolo!... Priviti peste tot!", precum si altele de genul asta. Toate in zadar. Nici urma de praf, musca sau altceva. Oarecum dezamagit, mustaciosul scoate batista din ochiul tipei si ridica din umeri: "Nu e, nu e nimic! Poate a iesit intre timp!"

Dar ea nu accepta ideea: "Ba e acolo, o simt! O am inca acolo!" Apoi priveste in jur si-l striga pe un alt barbat, cu ochelari si figura de intelectual, care tocmai trecea pe langa ei: "Alo, domnu', aveti o clipa libera? E ceva urgent!" Binevoitor, acesta se apropie si se intereseaza: "La dispozitia dvs.! Ce s-a intamplat?", timp in care o masoara din cap pana in picioare, dezbacand-o din priviri si zabovind cu privirea pe nurii ei apetisanti. Ea ii explica si lui unde-i baiu', iar el, ca si mustaciosul, ofera garantie: "Nici o problema, ma pricep! Lasati-va pe spate!"

Sustinuta de primul barbat, vampa se cambreaza si permite celui de-al doilea sa o priveasca in ochi. Degeaba. Oricat ar cauta, oricat ar zgarma, nici el nu gaseste nimic: "Nu vad nimic. Sa nu fi fost o geana intoarsa!" Gagica ii pufneste in fata: "Pfu! Nu se poate, e ceva acolo!" si-l face sa-i simta rasuflarea proaspat mentolata, apoi se retrage, revine in pozitie verticala si mai face semn la doi barbati in costume si la doi santieristi in salopete sa se apropie. Acestia vin cu totii langa ea, afla care e situatia, dau sfaturi si, cat timp unul incearca sa o ajute, ceilalti isi clatesc ochii pe formele ei sanatoase, in stare sa scoale omul dupa boala.

Mai intai, un muncitor neras, cu aburul bauturii in nas, propune o varianta: "Sa-i suflam cu paiul un jet fin de aer, poate are o scama lipita de globul ocular si reusim sa o desprindem!", idee care este respinsa de unul dintre cei cu costum: "Esti incostient, dom'le! Daca ii provoci desprindere de retina? Cu asa ceva nu e de joaca!" Apoi celalalt meserias vine cu o alta solutie practica: "Trebuie bagat capul intr-o galeata de apa fierbinte si deschis brusc ochiul. Orice ar fi, se dezlipeste si iese imediat de acolo!" Dar si el este combatut de omul in costum: "Du-te, dom'le, si te spanzura! Auzi, galeata cu apa calda, sa se opareasca!", om care nu se poate abtine de la o ironie: "Mai ai frati pe-acasa?"

In timp ce cei sase indivizi discuta aprins despre ce si cum ar putea face, apare un al saptelea. E un ofiter de armata inalt si chipes, inzestrat de Cel de Sus cu privirea cuceritoare a lui Rudolph Valentino, privire cu care actorul dadea femeile pe spate. El intelege imediat cum sta treaba, si fara o vorba, o apuca puternic pe tipa de frumoasele fese, urland: "Au-oau! A-ie, bubulina, ieh!", dupa care o elibereaza si o intreaba: "Cum te simti, e mai bine?"

Uimiti, ceilalti masculi raman cu gurile cascate: "Ce... ce faci, omule? Ce-i asta?", in vreme ce sarla scoate un tipat artistic: "Bruta mica, ma doare!", il pipaie pe ofiter pe antebrat si-i zice: "Domnul meu, ador masajul, dar nu in aceste circumstante. Nu ma simt deloc mai bine, am ceva in ochi". Atunci, omul in uniforma o ia de mana, o smuceste inspre el si-i ordona efectiv: "Hai cu mine! Am acasa niste picaturi de ochi extraordinare!", dupa care ii face cu ochiul si pleaca amandoi, lasandu-i pe ceilalti cu gurile cascate.

Cat inca nu si-au revenit, pe langa ei trece o batrana cu niste sacose, care observase ce s-a intamplat si care le zice: "Ce, ii intrase ceva in ochi?" Mustaciosul face semn din cap ca da, iar femeia continua: "Aiurea! Fufa asta e o vagaboanda din cartier, o stie toata lumea. Se foloseste de tot felul de smecherii si tertipuri ca sa-si agate clientii, apoi se duce cu ei acasa si le da gheu. E o stoarfa!" Vede ca barbatii au ramas masca, si intr-un final adauga: "Ati avut noroc ca ati scapat de farmecele ei, ca va facea de comanda!"

Din aceeasi categorie:

Eugenia, moartea copiilor

Eugenia, moartea copiilor

Masina 368 opreste, in fine, la Eroilor. Gara mare. Coboara multi, urca multi. Printre cei ce urca, o doamna bine, la vreo 35 de ani, cu un pusti de v...

Citeşte mai mult...

Mesaj într-o sticlă de suc

Mesaj într-o sticlă de suc

O garnitura de metrou soseste in viteza si opreste la Piata Unirii. Vreo zece calatori coboara din ultimul vagon, alti zece urca in locul lor. Se aude...

Citeşte mai mult...

Teroare la terasă

Teroare la terasă

Pe terasa populara de langa pasajul “Muncii”, vin tot felul de oameni. De la cei mai instariti, care infuleca usor 10-15 mititei, pana la cei mai nevo...

Citeşte mai mult...

Martori la un amor nebun

Martori la un amor nebun

Sala Palatului, cu ale ei 4.060 de locuri, e aproape goala. Ruleaza filmul “Iubire fara sfarsit”, cu regretatul Robin Williams in rolul principal, ins...

Citeşte mai mult...

Comentarii 

 
0 #2 marcel 14-09-2013 21:27
Citez pe Virgil:
Mi-ar placea sa o cunosc pe femeia asta. Imi puteti da adresa ei de mail? Multumesc.


Esti din Bucuresti? Du-te ma pe Vacaresti. Sa traiesti!
 
 
0 #1 Virgil 14-09-2013 09:57
Mi-ar placea sa o cunosc pe femeia asta. Imi puteti da adresa ei de mail? Multumesc.
 

Adaugă comentariu

Codul de securitate
Actualizează

Pe uliţele oraşului Cocota are metoda ei